J'en ai une....... ;-)

Deux potes discutent.
J’en ai marre. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?
Ben j’sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.
Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L’autre hausse les épaules et répond :
Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont toute de suite devenues amies.
Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
Je ne pense pas, non. C’est mon père qui ne la supporte pas…

Pendant une dispute un femme dit à son mari :
J’étais folle quand je me suis mariée avec toi
Et le mari répond :
Je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne l’avais pas remarqué.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais
justement le lendemain ............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.



Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 € !!

- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

je vais m'interresser aux ânes et en plus il y en a plein plein de par chez moi et sont très chers à ce qu'on dit plus de 1000 euros pièce.

On continue dans le vulgaire comme dirait Bigard:
Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

C'est trois bigoudènes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

"Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?"

Le papy répond .. - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle ; Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... "


Le Maire est stupéfait et demande :

" Quel âge avez-vous ?"

" Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps"

" Félicitations" lui dit le maire inquiet, "Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... "

" C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... "

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent
les pilotes.


Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme,
certains cherchent les cameras cachées.


Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste.


Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.


Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous
mourir..........

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.

C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée...

Il lance à sa femme : "

Ce Soir, c'est champagne et vaseline"

Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette.

Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

Le corbeau et le lapin

Un corbeau sur un arbre était fort occupé
À ne rien faire de sa journée.

Un lapin passant là et voyant le corbeau
Détendu et serein, lui demanda bientôt :
" M’est-il, à moi aussi, loisible de m’asseoir
Et de glander peinard du matin jusqu’au soir ? "

Maître corbeau, courtois, lui répond de sa branche :
" Indubitablement, ami à la queue blanche,
Si tu veux, comme moi, au repos t’adonner,
Je ne vois rien qui puisse ici t’en empêcher. "

Le lapin s’assoit donc sur un lit de fougères
Et demeure sous l’arbre, assis, à ne rien faire.

Mais voilà qu’un renard s’en vint là, affamé.
Découvrant le rongeur dans les bras de Morphée,
Il s’approcha de lui, sans rompre le silence,
Et en quelques bouchées il en fit sa pitance.

Moralité :

Pour demeurer assis, tranquille et désœuvré,
Il est impératif d’être assez haut placé.

Et on continue dans le vulv....pardon, vulgaire....!

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

ce matin , j ouvre mon mail et voici que j ouvre une pub , voici ce que propose ce vendeur de canapé :

"Canapé Madonna 3 places" ... ça m'aurait étonnée qu il n'y ai que 2 places !!

Et on continue dans le vulv....pardon, vulgaire....!

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

depuis le temps que j'ai les tetards en magasin ils ont bien du se transformer en grenouille!