J'en ai une....... ;-)

Ça risque de te piquer un peu à la prochaine éjaculation...

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!

- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 150 Euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 300 Euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ???

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :

Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.

Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).

Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de répondre : "je sais, mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco..."

Et toujours dans le graveleux:

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

Derniere nouvelle: CNN à l'intention de faire projeter des films pornos dans les stations services, à l'endroit des pompes, afin que vous puissiez regarder quelqu'un se faire baiser en même temps que vous!

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
vous rattraper
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je
ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème
question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais
je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe
et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Pas mal ta blague Fouchtra

Passes par la case présentation comme çà on pourra t'accueillir en bonne et due forme .

En tout cas Bravo d'avoir choisi Discut , je suis certain que tu t'y trouveras en bonne compagnie, fais seulement attention aux filles elles sont à la limite du tolérable mais on les aimes bien.

a+

Envie du matin… méfie toi !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !' Les yeux du mari s'illuminent et il pense : 'Hé hé, c'est mon jour de chance !!!' Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit 'Merci ' et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : 'Tu peux m'expliquer ?' Elle lui répond : 'Le minuteur pour les œufs était cassé... »

monti a écrit:Pas mal ta blague Fouchtra

Passes par la case présentation comme çà on pourra t'accueillir en bonne et due forme .

En tout cas Bravo d'avoir choisi Discut , je suis certain que tu t'y trouveras en bonne compagnie, fais seulement attention aux filles elles sont à la limite du tolérable mais on les aimes bien.

a+

Ben je croyais bien m'être présenté... Où est passé mon message... non je déconne pas...! Mais je suis maladroit et puis quoi, ces forums, y en n'a pas un qui marche pareil que l'autre... allez je ressaie....!

monti a écrit:Envie du matin… méfie toi !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !' Les yeux du mari s'illuminent et il pense : 'Hé hé, c'est mon jour de chance !!!' Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit 'Merci ' et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : 'Tu peux m'expliquer ?' Elle lui répond : 'Le minuteur pour les œufs était cassé... »

Ho la vache....! Encore un éjaculateur rapide...

Moi, j'en connais une autre d'un autre genre...


Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :- Appelle vite un médecin !L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?- Inciser la plaie et sucer le venin.- Trouvez autre chose, Docteur.- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?- Ben, il a dit que tu vas mourir.

Ouhaou... j'ai encore merdé..!

fouchtra a écrit:
Ho la vache....! Encore un éjaculateur rapide...

Moi, j'en connais une autre d'un autre genre...


Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :- Appelle vite un médecin !L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?- Inciser la plaie et sucer le venin.- Trouvez autre chose, Docteur.- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?- Ben, il a dit que tu vas mourir.

elle est belle la solidarité maxculine !!

>
Une très belle jeune femme (vraiment canon) va chez son médecin et dit :
> -'' Docteur, en fait je viens parce que j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari... devienne comme un taureau".
> -" Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !'' ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'en ai une de circonstance en cette période d'examens.
Une blonde un peu conne qui n'a pas révisé se présente devant l'examinateur au rattrapage et essaye de le charmer.L'examinateur lui fait passer l'oral et la blonde se plante totalement.
La blonde qui n'arrête pas de lui faire de l'œil lui dit:
-on pourrait rattraper ça avec un petit rendez-vous si vous voulez...
-d'accord,rendez-vous l'an prochain